Я слишком много говорю о себе
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Я слишком много говорю о себе

Я слишком много говорю о себе

Непосредственность — замечательное качество характера! Но нередко любители чрезмерной откровенности ставят в неловкое положение и себя, и собеседников. Откуда эта потребность беззастенчиво распахивать душу?

Познать себя 

Я слишком много говорю о себе

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, — поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. — Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

Бегство от одиночества 

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, — рассказывает Татьяна Ребеко. — Такое регрессивное поведение — бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе» 

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

Смешение фантазий с фактами 

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, — говорит психотерапевт Николь Приер. — Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

Постоянное желание нравиться 

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Я слишком много говорю о себе

Что делать? 

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

Тому, кто рядом 

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.

Оставить комментарий