Иллюзия любви: почему так трудно уйти?
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Многие люди годами живут с родителями или партнерами, которые их унижают, критикуют и даже избивают. Почему? Известный американский психолог Дэвид Селани — о людях, наделенных взрослым телом и детскими потребностями.

Человек среди людей 
Познать себя 
Родителям 

Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Что не так с самооценкой?

Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» — мнения и воспоминания — о том, кто этот человек по отношению к остальным членам семьи.

Но зачем нужна эта самооценка? Она важный критерий, который помогает определить свое место в окружающем мире. Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или совсем другие, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют и отличаются ли они в этом от нас.

Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности. Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы — линейки, рулетки — день ото дня меняют шкалы, так что в метре оказывается то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.

Любить или быть любимым?

Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго. Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети… Их истории наполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах.

Основной источник детских травм — суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.

Наибольшая травма для ребенка — это ощущение, что родитель совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для нее. Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.

Родительская поддержка

С течением времени отверженному ребенку требуется все больше поддержки. Например, постоянно угнетаемый пятилетний ребенок нуждается в удовлетворении не только потребностей, свойственных этому возрасту, но и тех, которые не были удовлетворены в более раннем периоде. Ситуация будет обратной для того, кто рос в противоположной обстановке. По мере взросления он будет довольствоваться все меньшими порциями родительской поддержки.

Эмоционально насыщенный ребенок, пользующийся всесторонней поддержкой, хранит воспоминания о любящих родителях, которые заряжают его энергией. Ребенок, получающий достаточную порцию материнской заботы, носит образ матери внутри себя, куда бы он ни шел.

И наоборот, те дети, которым не хватало материнской или отцовской любви, участия и поддержки, не способны накопить достаточно позитивных воспоминаний, чтобы безболезненно от них отделиться. Они продолжают жить вместе с родителями даже в том возрасте, когда их сверстники живут самостоятельной жизнью, или же цепляются за «новых» людей, которые для них символизируют родителей.

Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Отношения как способ получить родительскую любовь

Поиск утешения для человека любого возраста не патология, а как раз норма поведения. Дети, которые росли без достаточной поддержки родителей или во враждебной обстановке, обделены опытом получения утешения в детстве и, вырастая, так и не умеют утешать себя сами.

Обделенные любовью, они будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах партнеров. Их страх быть брошенными слишком велик. Непреодолимая потребность найти себе хоть кого-то, с кем можно жить, затмевает прочие доводы разума. Это необходимо, чтобы избавиться от чувства пустоты и одиночества. Выбор партнера обычно становится разрушительным для их жизни. Отчасти он предопределен недостатком внутренних воспоминаний о хороших, заботливых родителях.

Желание заполнить пустоту

Дети внимательных любящих родителей практически не проявляют агрессии. Это происходит естественно, благодаря полученной от родителей ласке.

У эмоционально обделенного ребенка нет воспоминаний о родительской любви, которые могли подавить всплески ярости. Гнев рождается из-за неспособности переносить отвержение или недовольство. Внутренняя неудовлетворенность — это постоянное состояние. Получение хоть какого-нибудь удовольствия очень важно для ребенка, чье развитие не получает должной поддержки. Вредные привычки, алкоголизм и другие попытки заполнить пустоту внутри себя — следствие утраченной надежды на обретение близости с другими людьми.

Неблагополучная любовь

Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Любовь для обделенного ребенка — это сложная комбинация противоречивых чувств. У него нет ощущения, что любящий человек принимает и ценит.

Настоящая любовь в понимании человека из неблагополучной семьи содержит отвержение, ненависть к себе, вспышки надежды, моменты страсти, непреодолимое влечение, отчаяние, предельную близость, частые уходы. Настоящая любовь непонятна, вызывает страх. Одиночество и замещающие удовольствия из детства — нарушения питания, курение, страсть к азартным играм, алкоголь, наркотики — принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.

Оставить комментарий